2013年08月30日

離婚後一度もお父さんに会わなかった子の気もち

●離婚後一度もお父さんに会わなかった子の気もち

こんにちは(^^♪

見えない気持ちをビジュアル化する夫婦問題カウンセラー：中西由里です。　








幼い頃にご両親が離婚して、それ以来、お父さんに会うことがなかった方のお話しを伺うことが出来ました。

クライアントさまじゃなくて、息子がお世話になっている方なんですけどね。

お父さんのことを

「一度も父親らしいことをしなかった」

と思っているのだそうです。





ちょっと前までの日本では、離婚したらそれっきりというケースは珍しくありませんでした。

もしかすると面会交流が子どもの成長に必要なことだとは考えられていなかったのかもしれません。


両親が離婚したということは伏せられて

「お父さんは死んだんだよ」

と聞かされてきた人もいます。


「金輪際、子どもには関わらないで欲しい」

と元妻やその一族に言われたお父さんもいると聞きます。


お父さんが子どもに無関心で、その後の交流を断っている場合でも、お父さんは子どもに会いたいのに、会わせてもらえない場合でも、子どもはその事情までは推し量ることが出来ません。

そうすると、お父さんが自分に会いに来ないという事実だけを取り上げて

「見捨てられた」

「愛されなかった」

と感じてしまうかもしれません。


そして、愛されないのは

「自分が悪い子だから」

「自分にはそんな価値がないから」

と誤解してしまうこともあります。

その誤解は、これから先の人生を歩む上で、足かせになることもあるだろうと思います。




それぞれの家庭に事情があって、離婚後の面会交流が難しいこともあるだろうと思います。

でも本当は面会交流が可能なのに、感情が邪魔して会わせたくないのであれば、それがお子さんにどんな影響を及ぼすのかを考えてみてください。




（母子家庭を例に書きましたが、ご自分の立場に合わせて、お父さんとお母さんを読み替えてください）




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Posted by なかにし　ゆり at 23:50 │ゆりの独り言

2013年08月30日

子どもが何歳になるまで我慢すればいいでしょうか

●子どもが何歳になるまで我慢すればいいでしょうか

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Posted by なかにし　ゆり at 23:43 │ゆりの独り言

2013年08月29日

夫の仕草が怪しすぎる

●夫の仕草が怪しすぎる

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Posted by なかにし　ゆり at 15:58

2013年08月28日

事務局からのメールが届かないお客様へ

●事務局からのメールが届かないお客様へ

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見えない気持ちをビジュアル化する夫婦問題カウンセラー：中西由里です。　








カウンセリングをお申込みくださったのに

未だ事務局からのメールが届かないお客様。

当方から、お客様宛てに送信したメールがエラーで戻ってきてしまっています。

大変お手数ですが、メールの受信設定を再度ご確認の上、改めてお申込みください。


よろしくお願いいたします。





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Posted by なかにし　ゆり at 10:42 │ゆりの独り言

2013年08月26日

離婚を目的にしちゃ、ダメですよ

●離婚を目的にしちゃ、ダメですよ

こんにちは(^^♪

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離婚することを目標に掲げちゃうと、離婚が成立したときに、真っ白に燃え尽きちゃうことがあるんです。

「ああ、やっと終わった～」

ってね。


でも、そこからが新たな始まりなんですよね。



離婚も修復も、幸せになるための手段でしかありません。

まずご自分にとっての幸せがどういうものなのかを明確にしてください。

それが、あなたの目的地。

そこに辿りつくためには、どうすればいいでしょう？

離婚でしょうか？

それとも修復でしょうか？

目標設定は、そういう順番でやりましょうね(^^♪



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Posted by なかにし　ゆり at 15:34 │ゆりの独り言

2013年08月23日

【お悩み相談】子どもが同棲相手になつきません

●【お悩み相談】子どもが同棲相手になつきません

こんにちは(^^♪

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【お悩み】


離婚してから出会った人と同棲を始めたのですが、息子がまったくなつきません。

私にはもったいないくらいの優しい人で、なぜ息子があんなに敵意むきだしにするのかわかりません。

いずれ再婚したいと思っているので、息子の気持ちを少しでも理解したいのです。



  続きを読む


Posted by なかにし　ゆり at 23:16 │ゆりの独り言

2013年08月22日

「子どものために」と言われても、自分のために決めてください

●「子どものために」と言われても、自分のために決めてください

こんにちは(^^♪

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離婚しようか、それともやり直そうか？

そんなお悩みを持つお母さんが周りの方に相談をすると、かなりの確立で

「子どものためにやり直して」

「もっと子どものことを考えて」

と言われます。




お子さんのためを思うのは、とてもステキなことです。

でも子どものために決めてしまうと、子どもの犠牲になったような気がしてしまうときが訪れます。

そうすると

「お母さんは、あなたのためにこんなに辛い思いをしているんだから、せめてお母さんの望む通りに生きなさいよ」

という支配のようなことをしたくなってしまいます。


子どもは、たまったもんじゃありませんよね。

お母さんが

「あなたのために、あなたのために」

といいながら、自分の人生を乗っ取ろうとするのですから。



周りの人は、あなたのお子さんの幸せに責任を負ってはくれません。

人から何を言われても、お子さんの幸せを考慮しつつ、最終的には自分のために自分の意思で決断してください。


その方が自分の人生に責任が持てますし、お子さんに優しくいられます。



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Posted by なかにし　ゆり at 13:50 │ゆりの独り言

2013年08月21日

家族から離れようとする夫の気もち

●家族から離れようとする夫の気もち

こんにちは(^^♪

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自分のことを疫病神のように思っている夫は、家族から離れようとします。

それは

「自分が一緒にいることで、大事な家族を不幸にしてしまう」

と思い込んでしまっているから。


どうしてそんなふうに思ってしまうのでしょうね？


そこまで思いつめる前は、優しいご主人だった人が多いです。

自分の手で家族を幸せにしようと一生懸命だったんです。

それなのに

・妻がちっとも幸せそうじゃなかったり

・夫から注がれる愛情を当たり前のこととして受け取っていたり

・与えても与えても、妻は満たされず、それどころか不平不満ばかりだったり・・・

そんなことが度重なって

「俺じゃダメなんだ」

「俺は愛する家族を幸せにすることもできないんだ」

と自信を失ってしまったケースが多いように思います。


夫が家族から遠ざかると浮気を疑う女性が多いですが、まず、これまでの生活を振り返ってみてください。

夫が私を幸せにすべきと思っていませんでしたか？

支えるのはいつもご主人で、あなたは支えてもらうばかりではありませんでしたか？

ご主人に「あなたといると幸せ」だと表現してきましたか？



あなたを幸せにしたい一心で頑張ってきたご主人は、どうしたら失った自信を回復できるでしょう？

ご主人から許してもらうことに意識がいってしまうと、謝っても許してもらえないんじゃないかということが心配で、身動きがとれなくなります。

ですから、これまでの行いをいかにして許してもらうかということは、一旦脇に置いておきましょう。


それよりも、ご主人をどんなふうに大切にしていくかということを一生懸命考えてみてください。

あなたがこれまでの日々を反省し、勇気を出して精一杯の愛情をご主人に注いでも

「今さら、なんだ！」

と、受け取ってもらえないかもしれません。

もし、そうなったら、すごく辛いですよね。

でもそれは、ご主人があなたとの間でこれまで味わってきた痛みです。

辛いでしょうが、ご主人の気持ちを理解するために、しっかりと受け止めてください。




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Posted by なかにし　ゆり at 15:47 │ゆりの独り言

2013年08月20日

私にはもうチャンスがないのでしょうか？

●私にはもうチャンスがないのでしょうか？

こんにちは(^^♪

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ご夫婦の問題に行き詰まった女性から

「私にはもうチャンスはないのでしょうか？」

という悲痛なメールをいただくことが多々あります。


これまでのやり方で上手くいかないにもかかわらず、ずっとそのやり方にこだわりを持っていれば、チャンスが巡ってくることは少ないです。

では、どうしたらいいのか？

今までのやり方をほんのちょっと変えてみるんですね(^^♪

変化がチャンスを呼び込むことって、あるものです。

chanceとchangeが一字違いなのも、なんとなく頷けますよね。


変化というと、頑張って、精力的に動くことだと思う人は多いようですが、これまで自分を差し出し、すり減らし、頑張り抜いてきた人にとっては

「頑張らない」

という選択をすることも、立派な変化です。


・そんなことして失敗したら？

・相手が去っていってしまったら？

という怖れが出てくるかもしれませんが、それはそれで仕方のないこと。

人って変化に弱い生き物ですから、変わろうとするとき、どうしても「怖い」って思ってしまうものなんです。

その怖れは、変わろうとしない人には訪れないもの。

チャンスを手に入れる準備が出来ていない人は、感じることが出来ないものなんですね。


また、勇気を出して自分を変えたのに、相手はそのまま変わらないために失望するということも起こります。

自分が怖れを乗り越えた分だけ、それに見合う変化を相手にも期待してしまいますので、相手が変わらないままですと、がっかりしたり、悲しくなったり、腹が立ったりするんですね。

でも、あなたが「変化」に対して怖れを感じたように、パートナーだって、あなたの変化に戸惑い、不安や怖れを感じます。

それらを受け入れ、先に変わったあなたと釣り合いがとれるように自分も変化を起こそうとするまでには、やはりそれなりの時間が必要です。


修復のチャンスは、自分から変わることができ、相手のタイミングを待つことが出来る人のもとに訪れるのかもしれませんね(^^♪




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Posted by なかにし　ゆり at 13:10 │ゆりの独り言

2013年08月17日

プライドの役割

●プライドの役割

こんにちは(^^♪

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「劣等感」って、なるべくなら感じたくないですよね。

人は劣等感という心の痛みを隠すために、「プライド」を高くします。

プライドという心の鎧でがっちりガードしなければならないほど、心が痛いんですよね。



でも劣等感が強いからといって、実際に劣っているわけではないんですよ。

劣っているわけじゃないのに

「私は劣っている」

と思ってしまうと

・誰かから間違いを指摘されたり

・否定されたり

・責められたりするんじゃないか

って怖くなってしまうんです。



ですからプライドで心を守っている人は

・弱みを見せること

・ホンネをさらけ出すこと

・誰かに助けを求めること

・失敗を打ち明けたりすることが苦手です。



でも、それだとパートナーは二人の間に距離を感じて、とっても寂しいですよね。

プライドで心を守っている人もまた、相手との繋がりを感じにくいですから、自分でやっていることとはいえ、やっぱり寂しいです。

それに色々なことを自分ひとりで抱えこんでしまいますから、すご～くしんどいです。


もし、プライドで自分の心を守っているばっかりに、パートナーとの関係がギスギスしてしまって辛いのであれば、自分の弱さをさらけ出したり、助けを求めたり、失敗を打ち明けることにチャレンジする時期が来ているのかもしれません。

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Posted by なかにし　ゆり at 11:13 │ゆりの独り言
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